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等了很久的时间，终于熬到了经理的位置。
在公司不到一年，暂时取得了领佳节又重阳导的信任，爬到了这个程度。
本以为会很开心，结果大不如以前。
心底的快乐没了。
今天整整忙了一天，尽管都是些琐碎的事情，
就是折磨人的过程。
前几天接到一个陌生的电话，广东茂名。
我离开广州整整一年的时间，除了有一个同事外，其他不再有任何联系。
然后他说你猜，我是谁？
我一时语塞，想不起来，只是嘿嘿的笑，生怕尴尬。
他叫了我的名字，然后还是让我猜测。
当我说我不知道的时候，他却挂断了电话。
然后我回拨过去，电话再次接通。
我说你是HJ ？
他说是啊。
很少人知道我的电话，除去家人和同事。
当他说是的时候，我已经肯定起来。
他说他在石家庄，明天的时候来北京。
他的手机丢了，就换了这个号码。
我说你喝多了么？声音为什么这样？
他说是的，要不要见面?
我说30号还是要上班的。然后他说吃中午饭吧，我说好的。然后挂断了电话。
我只是认为会是他，怎么会是他？他来北京做什么？我是不是应该去见他？
本以为不会再想起任何的事情，整个下午都荒谬了起来。
我打电话给LW，经过我的叙述，他开始怀疑起来。
因为他已经接过这样类似的电话。他确定这个人是个骗子。
我不信，挂断了LW的电话，然后给HJ拨过去。
我把事情简单的和他复述了一遍，他在那边大笑不止。
“没有的事情，我没有要去北京，不要乱去相信别人。”
电话那头的他认真的说。
我说好吧，我注意。
原来这真是个骗东篱把酒黄昏后局，可怜我还去相信。他来了，我该怎么办...
一切都是徒劳，我竟然还去认真。
LW回过话来，春心荡漾了不是？
因为我喜欢他。
把这条短信发了出去。心里的石头稳稳地砸在水面上，激起一层一层的波纹。
最后水花殆尽，一切了无生气。
第二天早晨，这个号码再次响起。
我已经没有了争辩的力气去谩骂这样的无知。
怪只怪自己不长大脑，负了它的本职能力。
在前台看新闻，全国各地一片喜气洋洋，自己越看越难过。
4号回东北，11号回北京。
昨晚回来看见马路边有情侣在接吻。
男女都热情的狠。
疲惫地从他们身边路过，机械地瞟了一眼。
我还要赶最后一班地铁。
什么事像这样就过去了，总说时间紧。
最后什么都没有。
想有个人在身边说心里话，拥抱或者接吻。
变得奢侈。
8月认识的那个男孩。
比月经还短暂。
什么都不想说什么都不想做。
真心换真心不是那么容易。
真的没有那么简单。
许久写许久不说。
似乎就已经习惯了这样的生活。
原本不是这样，如今也是一个人过两年。
iopd里今天的主题曲是SENS的《Refrain》，
适合这样的季节与心情。
算作放纵吧，思想放纵，做回自己。
前几天在家里的时候，接到他的电话，他说很奇怪，为什么打你电话会出现免打扰的情况？
我还真的愣住了，其实我也不知道是什么原因。
大家互相调侃了一下世界末日与2012，算是结束了本次的通话。
我隔着电话听见他喘息的声音，或者在开车或者在吃饭。
高扬的声音，典型的狮子座。
和他有过一段时间后，再也没有交往任何人。
端午，从哈尔滨回北京。
在哈尔滨经历了暴风骤雨，身体的前半身全部淋的一塌糊涂。
坐在去机场的大巴上，不停地擦水。
任凭水滴落下来。
由于流量限制，我的飞机晚了一个小时，
在机场无聊用手机拍登机牌，给他发彩信，
祝福他端午快乐。
我知道会没有消息，
也释然。
到达北京的时候正好下午四点，回家。
当躺在床上的那一刻，我才是圆满结束了这样崩溃的一天。
去年的端午，我在惠州。
一个人游了西湖，还去庙堂里求了签。
什么都想预定好的，连更改的余地都没有。
时间过得太快，太匆匆。
在不老歌找到了想要找的那个人，
不过他似乎也离开。
我总是守着回忆在过日子，
停滞不前。
又一次新的生活开始。
希望自己能真的开心。
昨天去本部送文件的时候，和VI设计说话。
他说你怎么那么开心，笑容都写在了脸上。
我笑而不答，狂奔而去。
我在培训的时候接到了他的电话，
新换的手机里没有他的任何信息，电话接通的时候却没有想到是他。
直到声音从电话那头传过来，我的身体虎躯一震，
的确是他。
将近有一个月的时间里没有他的消息，
我发过一条简讯，却没有他的回复。
再后来悄无消息。
我以为什么事情就到此结束，
大家各奔东西。
只是我们的三个约定还没有实现，
心里难过。
这个男子，注定我忘记不了，
一生一世。
结尾的时候他问我什么时候去看世博会，
他抽时间去陪我。
我说定在下半年，
他却俏皮地说要看他的时间表。
他在回家的路上开着车，
车里放着他喜欢的音乐。
只是不知道自己什么时候能成为他的一个乘客。
然后希望这车永远都不要停，一直开下去。
幻想，奢望，最后失望，破灭。
自己编织的谎言看到了最后的结局。
喜欢豆瓣上的那句话，
因为年少，你是傻逼我也要。
这变半夜凉初透态的爱情，任谁都逃脱不了。
昨天晚上的时候接到你的电话，忽然感到很惊讶。
其实期待你的电话已经很久很久，只是一直没有你的消息。
我只能等。
杭州下了很大很大的雨，你隔着电话和我说。
问我怎样。
我说我很好，就是累些，不过没有关系。
我问你怎样，你笑着说还行，我便不再言语。
一时间大家都没有了话说，愣在那里，还真是尴尬。
后来你一直说信号不好，我们挂断了电话。
依旧喜欢在每次电话后都给你发个短信。
自然而然。
前些天和一个外国人E吃饭，
讲了我和HJ的事情。
E很是惊讶。
说中国的男人都这样么？
为什么都要吊死在一棵树上？
一个一个试多好，睡不同的人才会知道那一个才是你最喜欢的。
洋鬼子的确看得开，但我还是传统。
喜欢上了一个人要用多年的时间去遗忘，
每当心怀嫉妒的时候还是会隐隐作痛，莫名的难过。
如果可能，我想做你的一颗牙齿，从生到死。
我会好好爱自己，不会让你有难过。
就长在你口腔里最里面的那一颗，
离你最近最近，爱你最深……
很久以前，喜欢看不同人的空间，只是看，默不作声。
偶尔看见感同身受的事情或者心情，心里还是隐隐作痛。
有些人，高高的就像在天中，你无法触及。
大学时候的斑马王子，小妖精小小，BJQQ，还有J.LAW.
他们就像生活在风中，不一样的体验与认知，支撑着一个人整个人小小的心灵。
他们生活的多么美好，就像是童话书中的幸福的小人，有甜蜜有欢笑，也有喜有悲。
再后来，毕业，工作，开始一个人生活。
没有想象中的美好，没有时间去记录生活的点点滴滴，
偶尔高兴的时候还没有来得及写下来的时候，又被其他的事情所淹没；
偶尔难过的想要死掉的时候，文字却无法表达想骂人的悲愤。
最后，什么还没有来的及，就从来不及中消失的无影无踪，
再后来，努力靠回忆积攒的一点一滴，于零碎的记忆场景中拼凑一幅画，
或许没有你或许没有我，始终缺少了那样一个人，再也不见。
想念，天空中风筝唯一的线。
我努力抓紧，最后残忍的放开，
成全了你的现在……
今天上完课跑到积水潭那边去换衣服，
清明时候买的衣服没有试就装在包里，我的确过分估计了我的身材。
小肚子狠狠的显示出来，我手足无措。
上几天和领佳节又重阳导一起吃饭，说到了大家各自旅游的地方。
我的去的地方不是很多，云南一直没有涉猎。
大家各自讲着在云南的经历，反倒我拘谨起来，无话可说，只是静静听着。
有人说有三个女孩，也不结婚，就在临街的地方开了铺子，悠闲的生活，
那是一种生活态度。
我突然就想要了这样的生活，
真的，就真的想要。
中午的时候，给HJ电话，婚后的第一次电话。
他以前说过有人给电话挺好的，
只是我很少给他电话。
现在想想，什么都看开了。
还真的就无所谓了。
双鱼和狮子真的不会有什么好结果，
注定一目了然。
不是小资，不是张扬，只是想平平淡淡活到老，
在一起，说说多简单，做起来又是多么难。
足以、足以。
今天下午特别的忙，所有的事情都赶在了一起。
然后接到你的电话，我跑了出去。
你说这是你结婚前给我的最后一个电话。
我听着心里酸酸的。
4月2号是你的结婚日子，
太多的话我想说又不能说。
闷在肚子里，最后化成灰。
认识你这么久，安安全全地把你当做我最重要的人，
平时不敢轻易的给你发短信或者打电话，生怕你忙最要紧。
你在电话那头哈哈大笑我能听出你的开心，
你在电话那头沉默不语，我能知道你的难过。
所有的这一切似乎都在另外的一个世界里发生，
我始终不能触碰到你，
尽管只是两个小时的飞行，
长长地飞行线终究把你隔离。
你会把我的生日忘记，然后拼命地说对不起；
你会邀请我去你的婚礼，来回的费用你报销；
你会和我说话的时候长篇大论，你也会偶尔笑我的幼稚与愚昧。
你说的每一句话都很好听，你说的每一个字眼我都深深牢记，
只是想着你穿着西服带着你黑色的领结挽着新娘的手走过红红地毯，
心里还是揪心的疼。
我终究还是希望你能幸福……
昨晚看《恋恋笔记本》，到最后哽咽的说不出话来。
有多少人能够如此的幸运遇见对的人，而又有多少人走了霉运孤单完毕了一生？
我难过的发了短信，说“我害怕我什么都没有”。
短信最后没有发到你的手上，也没有现在和我暧昧的一个男子。
而是发给了邵，仅仅在机场见过一面的人。
尽管我们不熟悉，我却相信他是最懂我的人。
我以为是你，最后，可惜，不是你。
能和你在一起，是我最大的心愿，纵使天不遂人愿，
人事尽了，也无怨了。
