Category Archives: 魔鬼の2006

今天的心情不错，下午的时候到考试中心去照相。相片是上的自己看上去很是幼稚的样子，真的很让人发笑。   回来的路上，公交车上的人不是很多。我坐到了公车的最后一排。坐在我前面的是一对夫妇还有他们可爱的孩子。他们好像是刚从医院回来，因为他们的手上拿着CT。   看的出，是孩子病了。大包大包的水果还在妈妈的手里拿着。不过小家伙看上去很健康，他不停地在车厢里大喊大叫。父母的脸上显然已经没有了孩子病时的忧伤。我知道，孩子好了，爸爸妈妈安心了。   我从来没有这样的直接感受过这种幸福，这种孩子小小，有爸爸妈妈在的幸福感觉。   记得自己的小时候，不也是这样子吗？小的时候自己的身子很弱，大病没有可是小病从来不断。于是就时常折腾着自己爸爸和妈妈。吃饭吃少了妈妈会以为是偏食，吃多了妈妈又会以为会消化不良。看来我就是妈妈变来的直接罪魁祸首，我的长大催促着妈妈迅速地变老。忽然发现爸爸妈妈已经不在年轻，原来我是这样的残忍……   每次去看病的时候，爸爸妈妈总是在身边。有他们在，世界再恐怖，我也心安。   还记得小的时候，每次从医院回来，我都会骑在爸爸的脖子上，摸着爸爸带胡茬的脸颊，看着妈妈开心的样子，然后得到他们对我无限的满足，幸福。   可是，我知道，这样的日子恐怕再也没有了。   于是今天看到了我前面的一家，感动不已。   就是这样，什么时候只有自己的爸爸妈妈最疼自己，我爱他们，永远。   记得曾经看过一篇文章，说是一个父亲和他的儿子一起去买圣诞树时的情景：孩子的爸爸左手扛着圣诞树，右手牵着自己年幼的儿子。两个人不停地说着话，尽管无关紧要，但是父子都很开心。爷俩走在回家的路上，亦走在幸福的街上，幸福无限蔓延……   于是，我就想，将来也要要个儿子。然后左手扛着圣诞树，右手牵着他的手，走在回家的路上，拥有幸福……  

  这样的一年过的实在是太累了，真的应该给自己好好的放个假，我想那样能够好一些。   这样的一年曾经历了好些东西，有人有事，有的记下，有的忘记。   这样的一年曾经偷偷地喜欢某个人，因为自己是上帝的罪徒，最终只能放弃。   这样的一年曾看见自己喜欢的人甜蜜的结婚，自己在墙角偷偷地哭泣。   这样的一年曾经失恋过，然后有人给我唱《分手快乐》，替我分忧。   这样的一年曾经和同学进行过“非法经营”，然后被城半夜凉初透管的那些野狗追得跑来跑去。   这样的一年曾经看着自己的发小远离祖国，跑去日本进行“卖有暗香盈袖国”。   这样的一年曾经和人发生严重冲突2次，跑马约会4次，手术1次。   这样的一年在最后对我来说非常重要的日子里，认识一个叫小孩的大个子，我们前途未卜。   这样的一年看着自己又老了一岁，变成了现在的自己。   现在我就想老老实实地和某个人呆在一起，什么都不想，只有我们两个人，没有世俗，没有纷扰，只有我们，听《喜欢两个人》…… 享受两个人的幸福……   我想这样就够了……

  曹瑞:   我现在在一所拥有百年名望的大学里读中文和法律的双学位，期望能够在毕业之后到青岛工作，因为那里有我儿时的梦.   我每天背着硕大无比的包来回奔波在校园与宿舍之间.书包里面装着英语词典，单词手册，法律条文还有水杯还有润唇膏.这里的天气实在是太干了，喝很多的水还是会感觉干燥的不得了.嘴唇在阳光下暴晒，于是润唇膏成了我的救星.   这样的一年过的真的是很快.到现在我们已经有两年没有见面了.去年我回家本打算去找你,可是听小宇说你们全家去了海南.我只能待在家里,想象你穿着背心和短裤走在海南的沙滩上.最后还是没能见到你，因为我提前回到了学校．   今天是平安夜，我一个人去上自习．教室里面人烟稀少，空空的教室显得如此的冷清．我掏出了书包里所有的东西，书，本，笔，还有手机．不小心将钱包掉在地上，你的照片掉了出来．我在一个人的平安夜再次想起你．   我不知道已经有多久没有认真的想你了，仿佛有一个世纪那么久却又像在昨天见到了你．我拼命地想你，可是你好看的脸却日渐模糊，这样的情形真的让我感到害怕．我们都是凭知觉生活的人，没有你的支撑，我不知道自己的生活还有什么希望．   我记得在０３年的今天，你放学后在教学楼二楼的走廊旁等我．我背着书包和同学嘻嘻哈哈地走出教室，看见倔强的你，站在那里等我．我放慢脚步，离开他们，走到你的跟前．你拍拍我的脑袋说平安夜快乐．然后接过我的书包，递给我一个红红的苹果．我接过苹果，喀嚓地咬了一口，新鲜的苹果汁流淌在我的口腔里，甜蜜的不得了．   这样的情形就像是在昨天发生，可是今天我却一个人坐在教室里，拼命的想你．   是你已经离开了我还是我已经把你丢弃？这样也好，我们彼此拥有不同的天地．当初无法改变的事实，我们都只是无能为力．现在回想起来，就当作是人生的一种经历．   自从来到这个陌生的城市，没有人个人认识我．我就这样开始了我的大学生活．没有过去，没有你．每天我都忙来忙去，晚上很晚才回寝室．白天忙碌的时候无法想起你，可是晚上的时候你又清晰地出现在我的脑海里．我无法企望幸福，幸福是那样遥远的东西，就像悬挂在夜幕里的星星．   曹瑞，你知道吗？我每天生活学习在这个过往的城市，有些快乐是不可能得到的．曾经的城市，曾经的街道，曾经发生过事情和曾经停留过的人，然后看一去不复返的时光就这样把这些人和事湮没，永远不再回来，永远不在停留，永远离开，包括你．   我每天把自己弄的精气十足，仿佛随时都能跳起来和别人打上一架．我的脸时刻地保持着微笑，我是个坚强的人，至少在别人的面前很是坚强．   突然有一天，我在学校西门的街上，边走路边发短信．一个陌生的男子抢走了我的手机和钱包，一时间我楞在那里不知如何是好．手机里有好多人的号码，可是再也找不到了．我突然想起了你，想你立刻出现在我的面前为我摆平这样的一切．我本来以为你已经从我的生命中消失，如同我的在你的记忆里彻底地消失一样．可是我就在那时狠狠地想到了你，自己在瞬间崩溃．   记得今年在暑假之后的那个月里，有个人看了我的文字说喜欢我．以后他每天都发一封长长的邮件一共整整２７封，之后就再也没有了音讯．其实我在一开始的时候就告诉他不要喜欢我，可是他一再地坚持，我不是故意这样的．其实我和他一样，很执着．但是坚持不到最后只能放弃．   我的生命里不停地涌进大群大群的人，他们有的对我好有的不．他们带给我快乐困扰便捷或是阻碍，只是没有悲伤．我曾经很迷恋这种悲伤，因为我当时不曾拥有．可是我现在拥有了，却无法摆脱．   曾经有人在深夜里给我留下大段大段的留言是一件很幸福的事情.可是我现在就被世界遗忘了，到最后连你也忘记了我，我不知道这个世界上还有谁会记起我．当年我爸和我妈离婚的时候是你陪我度过了那个漫长的黑夜；如今那个漫长的黑夜过去了，可谁又能陪我走过这个寒冷的冬天呢？每次你送我回家的时候，走过那段黝黑的小巷，看我上楼,然后离开.其实，你每次走后，我都会在二楼的楼梯拐角看你离开的背影一点一点消失直至不见．可这似乎是很久以前的事情了．．．   今天晚上在来学校的路上，那一条街上都挂满了彩色的灯泡.五颜六色的灯光映在幸福的人们的脸上，到处是一片欢乐的海洋．平安夜对我来说是多么重要的一个节日，可是你却忘记了．这是我最后一次写信给你，两年后的今天，我终于决定把你忘记．忘记从今天开始以前的所有，和你有关的事情以及完整的你．曹瑞，看来我欠你的，这辈子是还不清了，但我知道，你已经不需要我还了．   爱情之花不过是一个影子，花朵凋谢后，什么都不会留下．这覆水难收的爱，总要有个尽头．   我曾经亲手为你搭建的回忆之城，陪伴我走了整整两个年头，如今它已不在坚固，我只能荒废了它．我要开始一种新的生活，绝对不会再自怨自艾．我要好好地享受现在的点滴快乐，让过去成为真正的历史．   再见，我只有你的回忆之城． … Read the rest of this entry →

    两年前，我来到这个不起眼的城市。当高半夜凉初透考的一切都尘埃落定之时，我被粗暴地挡在那扇大门之后，顺理成章的来到这里。独自一人背着背包，在火车上整好晃荡了24小时，终于来到这里。或许现在看来，这样的一切似乎都是上天事先安排好的。我根本不知道自己来这里的目的，只是后来自以为是的说，来这里是为了遇见谁，谁的名字叫凡卡。     凡卡是个稀疏平常的男生，我一直这样认为。凡卡不是很高，不留指甲不染发，穿着很认真，衬衫的领子和西服领子始终保持着一定的高度，给人一种严谨而信赖的感觉。可是我最喜欢的还是他的肩膀。他的锁骨突出，形状很完美。背后的肩胛骨姣好，皮肤健康白皙。我总是想，这辈子再也找不到第二个肩线那么漂亮的男人。     宽阔，优雅，结实，这些都还不够，最重要的是好依靠。如果把头顶在颈窝的位置正好镶嵌合就更好。但至今为止，我都没有机会近前去试符合前三个条件的肩膀，所以不晓得是不是靠的舒服。凡卡是唯一让我有肩线这个概念的人。如果不是来到这里，我大概只会认为这是中枢神经传来的错觉。这错觉持续存在着，与太阳穴处偶尔浮现跳动，偶尔蛰伏沉默。我只有过眼无数的肩膀，牵扯眉角下一滴或几滴的眼泪。     凡卡在一间网吧工作，就在我们宿舍旁边的网吧。大一的那个时候，大家似乎都在彼此叫嚣着郁闷而无处发泄时，我走进了这间网吧。那时第一次看见凡卡的时候，就有一种养眼的舒服，一种说不出的感觉，只像是在那里见过。就像上天使。天使在我的心里一直以一个我爱的人形象存在。天使应该有着和他相仿的模样。冷白面色，长长睫毛。这是全部。是的，就是那样的天使，我爱着。     我和凡卡并不认识，我们遥远，甚至没有说过一句话。他每次都是尽职地完成他的工作，对外面的一切似乎都不在乎。我也从来也没有想要和别人说话的欲望。于是他打他的游戏，我看我的电影，毫无要认识的征兆。     我承认，我几乎没有朋友。曾经有一个以为会永远在一起的人，也随着我当初24小时的火车而消失得无影无踪。我始终认为我生活的很高贵，我在空中建筑我玫瑰雕花的城堡。生活悬空。我需要一个天使，他的掌心会开出浪漫的花朵。在我看来，凡卡就是天使。事实上，我对凡卡的一切一无所知。     只记得有一次，我在上网时，服务器不知那里出了问题。我喊了网管，他走过来。俯下身子，不停的摆弄手里的鼠标。这时，我简直说不出话来：那一副肩膀，透过白色的衬衫，掌心似乎可以清楚地感觉到颈骨、锁骨和肩胛骨的肩膀。我忘了他是怎样弄好的，只记得弄好之后，他的嘴角有些隐约的笑意，美丽的肩线随着起伏。     爸说，要喜欢一件东西，一定要好好的爱惜；如果恨，就要全部的摧毁。我分不太清楚自己喜欢凡卡与否，只是我确定爱他的肩膀，一直是这样。     从那以后，我再也没有去过那间网吧。或许我自认为很暧昧的关系让我承受不了。所以只能远远地望着他，看着他安静的微笑。我不断地在原地徘徊，不停地打转。忽然反应过来，我知道，我是在等待什么.     当一切我都醒悟过来时，我才发现，幸福这件事，有时候只不过是一种想当然。夏天的叶子都落了，在秋天了落尽。只剩下苍老的松柏，绿的发灰。     就当我努力地在秋风中艰难地向前行走时，我用自己的肩线辨认法发现了我爱的那副肩膀，还有那副肩膀里面一颗精致的头。     原来，我的幸福轻易获得，轻易破碎。一切都不过是一种想当然。这种幸福的想当然，不是能够用生气或者是怨恨来埋没的伤疤。相反，只能沉默，沉默着不知所措。     于是寒冷，于是干燥，于是刻骨。              继而是第二年的春天，我比正常开学的人晚来了一个月。这个时候的小城，阳光已经洒满了整个大地。午后阳光，心情正好。我翻过宿舍的栅栏，来到凡卡所在网吧旁边的那家网吧上网，又一次看见了他。春天的紫色衬衫下面，宽肩和锁骨好像摩沙的筑银戒指，线条流畅。我执意相信我不会认错，因为我的肩线辨认法。只要把头放进对方的颈窝，觉得合适，觉得舒服，温暖并且安全，那么一定就是那个人，错不了。     凡卡坐在网吧外面的椅子上，认真地听着电话。午后的阳光慵懒地洒在他的身上，泛起一层金黄晕色。微风吹起旁边的柳枝，一切都显得那样的安详与宁静。想必凡卡的心情也这样吧。电话的那头或是他爱的人或是爱他的人，而这一切都与我无关。我静静地看着他的背影。一会儿，我转过身，跳回学校宿舍的栅栏，忘记了我的方向。     或许，凡卡就是我的一个伤口，那样的贴近我，他不可以见人。或者说他可以见人，可是有着这样伤口的我无法见人。     事实上，在上帝的眼里我是一个罪人，并且还是一个病人。我所信仰的上帝教会我许多的东西。我习惯用敬畏的目光注视着我的主，然后为我爱的人祈福。心中那圣重的十字架会有节奏地摆动，像忠实的古旧摆钟有节奏般诉说着一种信仰。于是我看见凡卡的脚步很轻，睫毛上的花粉温柔的睡。凡卡，我喜欢你。我是多么的不想承认呵。     我于是想，这就是命中注定吧。注定你永远得不到可是你还是奋不顾身的向他扑去，甚至自己的翅膀会摔断，他会变成你哀伤的看客，甚至你将他嵌进骨头里，甚至为每一个疼出的裂纹而骄傲，你仍自死不渝。     我不停的哭，大概只是因为：这辈子，我再也找不到第二个肩线那么漂亮的男孩。

　　　　　　　　　　　　　                         ＜序＞   　　今天我所要讲述的是一个无关性，金钱，只有感情和救赎的故事．我是主角，我用我真实的自己来诠释这个人生哲理．故事的结局显然已经不是那么的重要，唯有此刻的心情，无法承受．．． 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜开始＞   今天早上起来的很晚，宿舍的同学都走没有了．我懒懒地从被窝中爬出来，时针刚好指向８点．我套上Ｔ恤，站在阳台上狠狠地伸了个懒腰．此时的阳光已经完全倾泻下来，周围尽是暖意．这里的确不比北方，估计那里现在的天气足以将人冻个半死．   我就懒懒的动着，刷牙，洗头，接着洗脸．   回到宿舍的时候，看着镜子中的自己，一张空洞而麻木的脸，没有一丝的血色的白，很是吓人．头发上的水分还没有完全的擦净，水珠不时的滴落．我找出吹风机，吹干头发．   此时，电话响起．   ＂喂？＂我懒懒的说到． ＂是小佳吗？＂电话那头问到． ＂恩，我是，你是？＂ ＂是我．．．＂   此时，我已经知道了电话那头的男人是谁，谁的名字叫童童．   童童：＂你现在怎么样？还好吧？＂ 我　：＂恩，我很好，你呢？＂ 童童：＂还不错．＂ 我　：＂你找我有事吗？＂ 童童：＂没有，我就是想听听你的声音．＂ 我　：＂哦＂   … …　沉默 … …   童童：＂那好了，你要照顾好你自己，保重＂ 我　：＂恩．．．＂   童童是我认识的第一个男人，并且他是一个很好的男人．   … Read the rest of this entry →

这个城市有太多的悲伤，在这个寒冷的冬天里，雨还是下个不停。 我一个人撑着一把单薄无力的伞，走在街上。 雨水打湿了衣服，凉彻整个心里。 寂寞蔓延。。。   我和童童走在熟悉的街道上，空气都会蔓延出幸福的味道。他是我的小爱人，我心爱心爱的小爱人。   整个的2005都在这种幸福的光照下，开花，结果。我以为什么事情都会沿着它既定的轨道，慢慢进行。   可是上天很是会和人开玩笑，所以有“天大的玩笑”这个语句。   有些事情还没有等到你去选择，你就有了结果；有些事情虽然只发生过一次，可是却在自己的脑袋里挥之不去。于是这些挥之不去的东西落在记忆的时空里，不断盘旋。犹如没有迁徙的候鸟在寒风中挥动着孤独的羽翼。   所有的东西都发生在不经意间，许是谁忽略了谁，谁冷落了谁。   我的生日仿佛还在昨天，可是时间已经过去了很久，我始终不能忘怀。这样的日子对我实在是太重要了，就像小孩手中的棉花糖，这棉花糖对于他的意义，不仅仅是个糖果，而是一种无法言传的安全感。   紧接着是秋天，美丽而忧伤的秋天。   童童的生日就在这个秋天，大片的树叶由黄转绿，然后悄无声息地落下。行色匆匆的人们走在寒冷的街道上，瑟瑟发抖。   我已经穿上了薄薄的毛衣，每天走在校园里，忙着上课，开会。偶尔抬头看一看蓝色的天空，心情就会晴朗起来。我仔细地盯着日历牌，认真地数着每一个天数，算着童童的生日。我要在这样重要的一天，给他一个天大的惊喜，我想告诉他，和他在一起，我真的很开心。   某天的下午，蓝天，白云，还有我。走在繁华的街上，寻找着我给童童的生日礼物。   日子就这样的过着，每个人似乎都忙得不可开交。偶尔偷出来一点时间，给我的感情加温。   毫无悬念的日子，如期而来。   那天，我刻意地涂上一点眼霜，这点小小的虚荣心从中作梗，我只想让自己在我爱的人面前看上去好看一些。   一个小时的车程，我就站到了童童所在的城市。 这个城市里有太多的匆忙，人们匆匆行走，满脸尽是冷漠的颜色。这种物质化的城市，终究不是我所喜欢的风格。   童童在我出现在他的面前显然有些意外，但很开心。   他提前结束了自己的工作，和所有的同事打过招呼，和我一起上楼。   来到那个上岛咖啡，装满幸福的场所。一切如故。   … Read the rest of this entry →

  <序>   好朋友就是一生一世，永远都不要分开，这正是我要的那种．我想现在，我已经拥有．．．   no.1 我们认识的第一年... ...   娜娜：＂我们是好朋友吗？＂ 我　：＂不，不是．＂ 我和娜娜：＂我们是最要好最要好的朋友．＂   这是我们最为经典的对白．直到现在，我们已经整整认识了６年．从高中到大学，我们始终是最要好的朋友．无话不说的好朋友．   娜娜有很高的个头，至少比我高．那时我在班级男生里面只能算做中等，可想而知她的身高．估计怎么也得１７５吧．所以每次和她走在街上，我都有一种自卑的冲动，而且这种冲动持续了很多年．   当初在我看来，认识娜娜那是必然．高一那时我坐在班级的倒数第三排，娜娜坐在我的身后，也就是倒数第二排．我是个很能说话的人，但我绝对不承认我是个很能说的人．于是这种矛盾缠绕着我．直到遇到娜娜，我才知道，原来我还是不能说的，娜娜比我还能说！   班级后排本来就是男生的天地，偶尔漏掉个女生，那在后排就是叱咤风云的人物，娜娜就是这样的人物．东北人都很能说，这是我走出东北之后才认识到的．可是记得高中开学不到一个月，后排的人已经变成了兄弟．娜娜把后排的男生侃的是一塌糊涂，所以男生认输，娜娜胜利．   能说，爱玩，我和娜娜都是这样，玩到一起，那是必然．   高一那会，那里知道学习？整天就知道搞笑＋玩，那是没有任何的理由．当时自己所在的班级据说是当时南校的理科重点班，可是在我看来，那个班级的高压政策也是让人难缠的．于是我们不得不在高压政策下进行秘密活动．   上课说话那是自不必说，下课的时候，听歌必须的，课外书是必看的，一样也不能少．娜娜在高一的时候酷爱篮球．整天一有时间就往篮球场上跑，在班级淑女如云的年代，她的疯狂着实让人吃惊．据说，娜娜小姐曾经自封为＂篮球女将＂，并且还在宿舍的里面弄了个小妮打篮球的图片来以此立志．看来娜娜是真的想要成为一名篮球女将．可是后来，无情的高半夜凉初透考还有老师的高压，就这样活生生的将娜娜儿时的篮球梦想给破灭了．．．   没有关系，娜娜是谁？娜娜就是娜娜．好的也快，忘的也快．估计到高二的时候，娜娜都忘记了篮球的模样了．   还记得高一第一次月考之后，那个夜里，班级后排的人几乎全部出动，把整个的小篮球场占满．那夜的疯狂与篮球，男生与女生，投篮与欢笑，让人久久不能忘记，就是那样的一夜，是我们高中最开心的一刻．   高一那时真的是很开心，特别是有娜娜在的时候．记得班级后排的男生很是稀罕唱歌，娜娜就将那三个小子做了个组合．组合有谁我倒是忘记了．只是记得娜娜自言自语的说，叫什么好呢？叫什么好呢？（这个问题似乎还很难）咦，有了．这几个小子，不是黑就是壮，干脆就叫＂黑瞎子演唱组＂吧．然后她就捅捅坐在前排的我，问我这样的名字好不好听，我一听就晕菜了，于是一个名叫黑瞎子演唱组的乐队就这样的诞生了．．．   高二的时候，我学了文科．娜娜立志要战胜理科，这着实让我佩服．当时我是怀揣着一颗学文的红心，还有忍受不了当时班级的黑暗，所以投明学了文科．记得娜娜当时也很想学文，但最终还是没有如愿，学了理．于是，我们不在一个班级．   　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 no.2 认识娜娜小妮的第二年... ...   … Read the rest of this entry →

                                                                                       〈序〉                            其实很久就想写写关于我高中时候的人物，可是一直没有坚持下来，每每开头便就搁浅                                                      有些事情或许只能在心底盘旋，所以只能回忆...                                                                                                                       高一生活   高一的时候我是一个安静的小屁孩，什么事情都不是很懂的样子。其实我那时真就什么都不懂，不仅仅是因为我是班级里面年龄最小的人。   那时我被安排在班级的倒数第三排，后面是桌女生，周围全是男生。   同桌是个很搞笑的男生，现在都让我难以忘怀，因为我们同桌了两年，同学了三年。大家在一起很是开心。   开始的时候，我和庆丰是不熟的，虽然是在一个班级，都是男生。可是他的身高我实在是不敢恭维，着实大了我一头。如果我要是看他，就不得不仰视他，其实我很讨厌这样的仰视，真的。   那时我住在食堂小二楼的宿舍里面，寝室里共有14个人。可能我这个人很腼腆，其实和大家也不过是点头的交情。除了寝室长还有我的同桌罢了。庆丰就住在女寝那边的楼里。平时我们也很少见面，只有上课的时候。他估计在班级的最后一排吧，毕竟他有很高的个头。   高一那一年好像真的没有和他说过什么话，只有经过的点头...                                                  高二那年   高二的时候我学了文科，我一直觉得学文是我的正确选择，虽然我的理科也不是那么的差劲。其实我当时的情况是学文学理都可以，但是一想到高二的时候，学理还要学生物，我就害怕。同时还有物理，因为我的物理成绩始终徘徊在及格线的边缘，我害怕崩溃的物理分数，所以这更增加了我拒绝学理的可能性。   既然选择文科是死，那么选择理科将会死的更惨，于是，我学文。   文科班级是新组成的班级，大家生活在一起很是开心。我和我高一的同桌选择了最后一排作为我们的阵营，我们将在最后一排自由的活。   庆丰是个喜欢文学的青年，总是喜欢写些小的东西。尽管他当时最喜欢的爱好就是篮球。其实庆丰的篮球打的很是不错。但是每次看他打球，看他投篮，总是感觉他的动作很不雅观。投球的姿势总像是癞蛤蟆掉在油锅里被炸了一样。后来我就这样跟他说，他就狠狠地用他那有力的爪子拍我，直到我喘不上来气为止。   自从我学了文科，以前理科班级的同学时不时地来看我，我惊奇的发现，原来我的人缘混得真的还算可以。除了几位我固定的私党，剩下的几乎就是庆丰了。   庆丰偶尔到我这里找上几本书，偶尔还会和我说上几句话。其实，那时我们还不是很熟。记得有一次庆丰生病，中午的时候我就给他打了个电话。那小子当时很是激动，说什么平时朋友那么的多，可是自己有病了，却没有一个人想着他。平时他真的有很多的朋友，好像平时都没有人离开过他的身边。记得当时他和我说了很多，很感性。真的，我从来没有看见过他还有这样温柔的一面。   后来，我们玩在了一起。   … Read the rest of this entry →

哥：             你好！        今天，我们认识正好是一个星期。在这仅仅的一个星期里，改变的东西真的很多。这简直就像一场话剧，我突然当上了话剧的主角，突然变得不自在起来。我从来没有担任过这么重要的角色，或许我根本承担不起。          上个星期看你，这种突然的事件我不曾料到。没想到就是这样的一见，竟对我产生了一场不小的影响。当时觉得你是一个我不曾有过的自己，我们会一起，很幸福。现在看看，这种幸福只是出于我的单方面，的确很幼稚，因为我不曾考虑到你的感受。这毕竟是两个人的事情。我想我们不是以金钱为目的的交易，也不是以长相来互相的玩弄。我们是处在同一个平台上的人，我们需要的是感情，这是无法用金钱或是美貌所能换来的东西。我以为只要这样努力了，我们会走在一起，可是……       可能是我太心急太自私太在乎自己的感受了吧！我强烈的需要一种被抱的感觉，因为我觉得生活实在是太累了。我只是一个渺小的人，我无法改变自己的生活，我无力起跑，因为我的世界里只有我一个人。在外面看来，我是一个不安静的人，每天嘻嘻哈哈的，快乐的不得了。其实，在我的内心深处总有一个别人涉及不到的地方。我知道，那块领地叫做孤独。但我始终认为，孤独的人是可耻的，我害怕孤独。所以我极力地想掩饰我的孤独，我真的不想让别人知道我的可耻。         我写《肩线》的时候还没能认识你，我就希望我能找到那样的一个男孩，他有美丽的肩线，我靠上去会很舒服，我是173的个头，你是183，我不知道这样10厘米的高度差是否适合我的肩线法则。我始终想近前试一试，但终究没有那种勇气。我始终不知道那样会不会很舒服。       我高中时喜欢的那个男孩，他就有着182的个头。我喜欢他整整两年，直到高半夜凉初透考结束，他仍不知道我喜欢他。他每次找我出去闲逛的时候，总是很霸气的样子，让我每件事都顺着他。我知道他就像个孩子，需要我来宠着。我知道他喜欢吃伊利苦咖啡，所以我每次都是放弃我的叉烧棒，陪他一起吃苦咖啡。尽管我讨厌苦，但是我还是坚持吃了两年的苦咖啡。        高半夜凉初透考那几天，始终是他陪着我，陪我一起坐车，一起等，一起进考场。当我和他在考场的人群中走失的时候，委屈的要掉泪的时候，他总能顺利的找到我，然后用他的大手抓住我的手，大步向考场走去…… 他知道，像我这样的傻小孩，别人不会想起我。只有他能想到。但是他的爱始终是那样的干净与透明，和我的爱终究是不一样。            高半夜凉初透考过后，他和喜欢他四年的女孩走到了一起。有一天，我们喝得东倒西歪，然后上了一个通宵的网，第二天早晨醒来的时候发现他们俩已经睡的稀里糊涂，我把我的外套脱下，盖在他的身上，一个人走出了网吧……           两天后，我来到了这里，开始了我的新生活。一个人的生活。           我一直不希望我的幸福建立在别人的痛苦之上。因为我害怕我所谓的幸福来的是那样快，又是那样的短暂。并且建筑在别人的痛苦之上，那样我会有双倍的痛苦。于是，我只能不去追求，在原地踏步，等，等幸福的到来。             我常说到幸福，因为幸福在我看来真的很简单。或许是一个眼神，一个拥抱，一个电话，甚至是一条短信。因为这样的存在，说明那个人在想着你。我不期望那个人为我弄的死去活来，只要他能时不时的想起我，那就够了。            我是一个自卑的孩子，自卑到我不知道为什么而自卑。就像我们之间很难用一句话来定性。我不知道我对你到底是什么，所以我很迷惑。当你第二天说你是认真的时候，我就相信了感动的几乎掉了泪。但是，现在看来，不知道你所说的认真是真的认真还是一句敷衍了事的话。那天从你那里回来的时候，我就下定决心，我要好好地谈一场“恋爱”。可是每当我用心做一件事的时候，上天总是喜欢和我开玩笑，而且是很大很大的玩笑。            每次给你打电话或是发短信的时候，我的心都会不停的乱跳。当电话或是短信没有回音的时候，我总是安慰自己，他的工作很忙，没有时间。我总是在欺骗自己，给自己一个借口。我只是想让心平静点，其实我知道，事实并不是那样。我想我的爱情一定要很单纯，不是金钱，不是权力。我不想让我高贵的爱情别世俗所腐化。可是我高贵的爱情放在现实的世界里，真的不堪一击。            … Read the rest of this entry →

今天是总算考完了英语. 我不知道人的努力和成功是否成正比.但是看见自己, 我就知道了并不是每一份耕耘都有一份收获.因为我的英语就是这样. 郁闷至极. 上天保佑.   最近的天气变得很坏,整天都是闷闷的感觉. 这样的一年过的真快.现在转眼都接近年末了.明天是平安夜了,紧接着就是圣诞.幸福的节日. 不知道今年的这样的平安夜又有谁来陪我.   昨天在上课的时候，老师过这样的一句话，他说，美丽总使人感到忧伤．我学了一个学期的美学也没有弄懂什么才是真正的美．但是经过这个老师的解释，我才恍然大悟．原来美丽就是忧伤的别名．美丽就是忧伤．．．   等待某个人的电话，实现我们的约定．这是最后的期限，没有你的消息，我决定忘记你，说到做到．过我自己的生活．   爱着寂寞的人啊，但却会很孤单．偶尔需要一颗懂得自己却又互不干涉的心来温暖．哪怕你是一只美丽的花瓶，只要我们能在一起，我就幸福．   有位朋友向我推荐了弦子的风筝,很动情的一首歌.   风筝和你一起离开这片天空 但愿我是缠绕你的风 飞越无数河流 哪里是尽头 你要的自由 我也向往去感受 风筝断了线没有停泊的时候 貌似你忽然之间颤抖 我试着用笑容寄给曾经熟悉却陌生的角落 不要你为我担忧