Category Archives: XL

昨天晚上整理物品的时候，翻出了XL以前的照片。那15张照片是我上大学那年在他家帮他拍的，都是他的身影。我用手机翻拍下来，然后发到了XL的手机上。我只是一时心血来潮发给他，他应该知道他照过这样的相片，这是他第一次看。 许久没有回音，直到23：12分，他打来电话。我喂了两声之后，他才开始说话。 他说他刚喝完酒回来， 他问我四年前的照片你还留着？ 他问我有没有女朋友，是时候该找一个了。 他说你不是小孩子了，应该为将来好好考虑一下。 我哼哈地答应着，心乱如麻。 我知道他是在暗示我什么，都这么大的人了，什么都懂。 我挂断电话，周围一片漆黑。浑身开始不停的哆嗦，冷的要命。 我想他是知道了什么，只是没有点破。我给他简讯。 我：你知道我喜欢你？ XL：调整自己。 我：这么多年了，我一直尽量不去触碰。以为走的越远就能摆脱原有的束缚，其实并不是这样。     不管你怎么看我，我的确喜欢你。既然你知道了，无需辩解，请你幸福。 窝了藏了这么多年，以为就自己知道喜欢他，没有想到他早都知道，就是没有说。 我知道我们不可能，所以报考很远地方的学校， 我为了不打扰他的生活，大学四年很少和他联系。 后来有了校内，加了好友。我怕自己忍不住，最终关闭了校内。 我就这样喜欢他一年又一年，傻傻的样子，让人生厌。 我还曾设想，我要多么勇敢的告诉他，我喜欢他。 没有想到就这么轻而易举，我不说不等于他不知道。 忽然发现这没有什么，对他不再有负担。 这个我从高二就开始喜欢的男生，我以为我懂他的一切，其实我什么都不懂。 我长这么大，认认真真喜欢并且爱上的人，只有他一个。 可现在看来，这样的爱实在是太过于渺小，小到让我承受不起。 你用了四年的全球通号码始终没有变，那11位数字早已被我烂熟于心。 你在电话中说，如果我换了新的号码，要告诉你。我答应你说好。 可终究有一天我会消失，我们不再联系，从此连朋友都做不成，没有了交集。 我说过，一旦我对你说我喜欢你，我就会彻底的消失。 没有想到这样的事情来的这么的快，我不消失都不行。 今后，你的幸福我祝福。我想彻底删除你的记忆，我不想打扰你的日子，或喜或悲。 真的对不起。 我最终还是向你表白，只不过迟到了好些年。 人生中怎么能没有遗憾， 没关系，亲爱的XL，这样我已经很满足。 起码你已经知道我喜欢你这么久。 最后，祝你幸福。

中午，梦境，一群人，我还有XL。 我已经有很长的时间没有再梦见过XL，自从和大宝好上以后。 中午吃饭的时候我给大宝电话，向他讲述了我的这个梦，但是我有所隐瞒。 我的确是梦见了XL，真切的让我怀疑那是现实而不是梦。 我去了他开的店铺，然后出来，在他家的门口狠狠的拥抱。 我能真切地听见彼此沉重的呼吸声音，还有喉咙里干渴的响动。 我知道，那是欲望在作怪。 我和XL紧紧拥抱，然后我开始抚摸他的脊背。我知道我激发了他的热情，他开始轻微颤动。 他的手开始摩擦我的后背，然后一点一点向下滑动，直至我的腰部。 我的手，已经穿过衣服伸向了他的胸，真切地触摸到他的胸肌以及乳头。 我们汗涔涔地想要着彼此，欲火中烧。 这个梦在我醒来的时候，还是狠狠地吓了我一大跳。 我不知道这个梦怎么就这样的真实，以至于我开始怀疑这其中有什么千丝万缕的味道。 我从来没有和XL发生过什么，只不过是曾经被他小心地抱过。 其实我一直迷恋他的身体以及他的香气，似乎现在也能真切的感受到。 就在我们彼此想要深入对方的身体时候，梦恰巧醒来。 我的身体已经出满了汗水，被这样一个紧张并且刺激的梦临幸过，我已经不知道自己想要什么。 梦的继续，抑或是就此终止？ 我和XL这辈子不再有可能，这是事实。 并且我现在已经有人，我不能背着他去乱搞。 哪怕是这种精神上的出轨。 生命路途本身就是一个念念不忘失去的过程。 但是，有些人，有些事我们却一定会永远记住。 就像我的第一次暗恋，那个小小的球场，暧昧傍晚的阳光，以及那个在球场上挥汗如雨的前锋， 那个让我一辈子永远都逃脱不了的宿命。 是的，就是他。我的心里有个他。 可是，我的那个他早已不是原来的他，这个时候他俨然变成一个神高高在上。 我现实地活着，对他敬仰、崇拜、一生到死。 他不再属于我，他永远消失，却永远都在。 我会一辈子记得，即便我已经有爱人有家，他从不曾离开过。 这样，仅此纪念我生命中的逝去的青春……

今天忽然感觉好累. 关于工作，关于心情. 学生中有好多都出现了问题，还有流失的现象． 我不知道我是我的工作没有做好，还是实际上学生有的不能够适应这样的生活． 总之我也感觉精疲力尽。 说不出来的累。 学生在不断的适应，我也在不断的适应。只是我突然不知道我来这里工作到底是为了什么。 一开始的时候告诉自己，我是来这里锻炼的。毕竟这样的机会不是谁都能争取来的。 其次还有不错的薪水，稳定一段时间也不错。 可是现在看来，这样的生活一点意义都没有，整天围绕着学生都是些鸡毛蒜皮的小事。 吃喝拉撒都找你，一有问题也找你，反正就是你老师不能闲着，最好看着老师有事做他才开心。 我不知道学生是否这样的想，反正他们认为我天天很空闲，几乎无聊至极。 可是我从早到晚都不闲着，走路颠的屁股都疼，可是他们哪里知道…… 算了，不和他们一般见识。毕竟我是老师。 早晨手机上网的时候,在校内看见了他给我的邮件. 我没以为他会给我留下任何的信息或者音讯。可是他还是给我发了邮件。 其实他也没有说什么，只是关于工作的事情罢了。原文如下： “你工作什么意向了 都落实了吗 不能回黑龙江了吧 呵呵 安家他乡了” 除了这些，一无所有。 我还是惊讶了半天，对于他这种突如其来的事情我往往不知如何是好。 然后在中午吃饭的时候，我还是给了他电话。 这个时候的他正在车里去另外的一个地方，我能听见车厢中吵闹的声音。 他礼貌的问着我是谁。 我说是我。 他依旧没有听清，依旧是礼貌的问话。 我还是报出了我的姓名。 他先是沉默，然后说话。 我们只是简单地说下工作的事情，个人问题并没有涉及.只是感觉我们少了几分默契,有的时候停顿下来,对方接上去要很长时间.看来真的是生疏了许多.他和我说最近喝酒很多，有的时候被迫无奈，我只是重复着说要少喝少喝，不知道他能不能记住.... 六年了，时间真的不算短了，我该做的都做了，我也没有什么后悔了，只是希望他能好好的，这比什么都好，不是么？？？

在看别人故事的同时，我也在想着我们过去的故事。 宇的故事还在继续，我们的已经早已结束。 四年了，我想也够了吧。 我是受够的。 昨天在看校内的时候，不小心看见了你。 如果要是在平时的时候，我只会默默地看看你， 然后继续回忆或者心疼。 可是我不知道是怎么，还是用写字笔在手机上点击了你添加好友的连接。 理所当然，你接受了请求。 谢谢你来看我的页面，我看见了你的脚印，尽管你什么也没有说， 没有关系。 我就是想看看你，看看照片里，你怀里那个笑的很甜的男生是谁。 我看见了，只是突然感觉，那个男生笑的真SB。 算了，我认输好吧。 我承认我一直都很贱，一身贱骨头。 我就这样了。 我想我再也不会想你了，至少不会像以前那样想你， 直至你在我记忆中消失。 这是我始终没有想到过我忘记你的方式， 再见，傲慢的少校，再见，傲慢的野驴。 真的说再见，再见~~~

我喜欢静静的呆在你身边....看着你.....无论在任何时候..... 你会不会觉得我很烦啊....呵呵... 我喜欢远远看着你笑....喜欢你和我说这样那样的话题......... 你会不会觉的我很笨啊....只会对着你笑...我也不知道怎么了 我喜欢你站在阳光下的身影....... 我喜欢和你一起走.....哪怕只是一分钟的路程...... 和你在一起很安心啊...可以呼吸清新的空气... 我喜欢你做事时认真的表情...... 你教会我很多东西啊....比如好好学习....呵呵 我.......不想和你分开.......因为我害怕孤独...... 我怕没有你...我就不能成长.... 但...... 我们..... 已经.......分开....... 如我所想.......我.......把自己......封莫道不消魂锁....... 我真的....不再成长...... 闭上眼睛...深夜....我已不用再装什么.... 只有这时..........你会回来.....在远方....... 我会.....远远的.....静静的....看着你....... 如果就只能远远看着你...我也会珍惜..... 不过我当时是多么想时间停住... 幸福...原来只是特定时间的东西... 但...这已足够..... 回忆我已习惯.... 或许...是已经放不下了..... 那就用一生来祭奠....你给的幸福

我要出游，带上你的记忆，离开。 未来是未知， 自己， 离开……

其实每天都是相似的一天，我能站在今天去看明天， 这是一场华丽的冒险还是一次严重的浪费， 我现在真的不是很晓得。 或许多年以后我站在人生的路口看这段迷茫的日子， 或许会心疼，或许会难受，尽管这时却是严重的浪费。 我只想找个坚实的肩膀去靠一靠，只是想温暖一下， 即使是在这样炎热的夏天。 或许这是是个小小的要求，可是…… 牵手、拥抱、原本很是简单的问题在我这里变的复杂。 下午上网的时候，遇见了凡卡， 他只是朝我笑了笑， 我又开始神魂颠倒。 我一直迷恋这样的一个男子， 完美的无可挑剔。 他是一个美丽的天使， 在我的心中开放一支美丽的花朵， 注定美丽却遥不可及。 脑袋里现在什么也没有， 只有他的身影， 谢谢你的微笑， 一如当初。 此刻，我在你的家里 ，凡卡 eu amo te. 我爱你。

王彩玲说：          每年春天来的时候          我总是蠢蠢欲动          以为会发生什么          但每次春天过去了          什么事都没有发生 上午到学校上最后一节课，是电影观摩，然后作业是影评。电影的名字叫《立春》 还是喜欢故事结尾的那一幕：仅以此情此景献给王彩玲。 或许是社会的残酷，或许是人性的无奈，不仅仅是王彩玲会面临这样的问题，我们又何尝不是呢？ 人在一开始的时候总是充满了理想，可是在社会的现实中却又不得不低头，最后看着理想一点一点的磨灭， 最后消失…… 对于一个执着理想的人来说，实现梦想是自己最大的价值。可是一但这样的人最终面对现实不得不臣服与现实， 这样心里落差会有多大？我无法想像。 所以我只是觉得故事的结尾和温暖，她终于站在舞台上，用心地演唱《托斯卡》，最终实现了自己的梦想。 故事之所以是故事，是因为它能将不完满的故事来个完满的结局，可是我们能？ 我们是否能够站在那金碧辉煌的舞台上唱我们心中的那首《托斯卡》呢？ 我不想专业地去评价这部电影，我也不能写出很高深的东西。 只是这样的完满的不完满让我很伤心。 人，终究是活在时俗生活中， 我们终究逃脱不了尘世的束缚。

最近发生了很多的事情， 只是没有想到会是这样的严重。 地薄雾浓云愁永昼震给中国的打击不是言语能够说清。 也曾哭泣过，也曾感动过。 我只是希望大家都能好好的，平安是福。 这几天一直在忙着练地摊， 把所有能卖的全卖了，书，CD， 摆了3天，多卖多赔…… 其实这些都是无所谓，重要的是班级的同学能在一起， 坐着整个晚上，凉风吹拂，惬意的很。 然后是照相，吃饭，然后各奔东西。 这样的四年过的真的很快，似乎眨眼之间。 我本来以为这里没有什么值得留恋的， 可是还是赖在学校里不想走。 这里没有我留恋的人，也没有留恋的事物， 我不知道为什么自己就是不想离开。 或许这个环境已经真的太熟悉了， 那里吃饭那里去玩，并且我超级迷恋我的床铺。 仿佛这些东西本来都属于我，可是现在不是了。 他们将会有新的主人来管理他们，而不是我。 这是事实，不能抗争，我知道。 到宝珠寺求菩萨， 向佛祖祈福，然后认真地保佑他能平安。 平平安安，比什么都好。 或许有些终究被记起，有的终究被忘记， 不是么？